José Wilson Santos


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Mesmo em pleno século XXI, com a gente conhecendo, entendendo e apreciando pacas os corpitchos que Deus nos deu, ainda aparece neguinho disposto a nos dizer como devemos nos posicionar e nos comportar durante o trem mais melhor de bom do mundo, o ato sexual, que para o Degas aqui é o momento sublime em que homem e mulher conseguem se tocar na alma.

(Ôrra, meu, matei a pau!).

O mais novo palpiteiro do pedaço é o doutor Edir Macedo, carro-chefe da Universal do Reino de Deus. Depois de encher as burras de dinheiro, ele resolveu cuidar do sexo dos anjos e das pessoas, principalmente daquelas que rezam em sua cartilha.

A cartilha, no caso, é o livro ‘Castigo Divino’, que acena com a queima no mármore do inferno para quem ‘nhanhar’ fora da posição papai e mamãe, e sem lavar as partes com um litro de água corrente, misturada com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Mais: após penetrar a mulher, segundo as pesquisas celestiais do doutor Edir Macedo, o homem não pode encostar o peito nos seios dela, que é para não desconcentrá-la, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor, freneticamente e a plenos pulmões, para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

(Felizmente, pelo menos por enquanto, esperma e óvulo não correm risco de excomunhão, pela cara-de-pau de gerarem uma nova vida sempre que se encontram).

Depois do ato, nadica de nada de virar pro lado e puxar a palha: os dois devem ajoelhar e orar, pedindo perdão ao Senhor pelo prazer proibido do orgasmo.

De quebra, doutor Edir sugere o açoite com vara de bambu como forma de purificação. Ou, talvez, como forma de castigar o egoísta que gozou sozinho. Ruim pra gente, porque podemos ser, legalmente, quebrados no pau sempre que relegarmos o orgasmo da parceira.

Ai, Jesus!

Se no papai e mamãe é assim, imagine a visão do doutor Edir Macedo para aquela posição comumente adotada pelo resto da bicharada. Aí o bicho pega.

O cara que faz tipo cachorrinho com sua parceira, “fica com a alma amaldiçoada e fétida”. Eca!

O chamado sexo oral, aquele por telefone, nem pensar. Segundo doutor Edir, boca é só para falar, ingerir alimentos e apreciar os sabores. Além disso, a mulher não engravida e o homem fica com uma baita distensão na língua...

Quanto a operar pela rabiola, senhores índios e senhoras índias velhas, nem que a vaca tussa. Segundo doutor Edir, quem se meter a besta, inclusive com o argumento besta de que casou no padre e no civil, vai dar com os costados nos quintos. Principalmente se o ato for homossexual. “O passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno”, confirma ele.

Neste caso não tem litro de água corrente, vinagre e sal grosso que valham o crente: doutor Edir é categórico: “a pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado”.

Arre égua! O trem é feio, zifio.

Alguns internautas que deram uma xeretada na obra do doutor Edir Macedo, chegaram a conclusões muito doidas: “Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo”; “Se alguém precisar de bambu, lá em casa tem mas eu não uso”; Sal grosso e vinagre??? Vai transar ou vai fazer churrasco?”; “Ok, te vejo no inferno!”...

E você, Índio Velho? Que cê acha? Doutor Edir obrou muitíssimo bem ou muitíssimo mal?